Memories for KSUT BBS1

發信人: kuomin (不想放暑假之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 今天...我的生日...只想妳陪...
發信站: 崑山科大計中站 (Sat Aug  3 00:54:36 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        今天...8月3號...我的生日...我一個人...21歲了...覺得好孤獨唷...
                                                                             
        不想朋友陪...不想任何的節目...我只想妳...只要有妳陪我就好...
                                                                             
        不管做任何事...到任何地方...甚至聊聊天也好...只要有妳...什麼都
                                                                             
        能讓我感到高興...可是要怎麼跟妳說呢...要怎麼做呢...或許妳跟本不
                                                                             
        會理我吧...或許妳會可憐我吧...但我卻一點勇氣也沒有...或許我需要
                                                                             
        的是勇氣才對...我需要勇氣...跟妳說...我愛妳...真的...我真的愛妳...
                                                                             
        妳知道我暗戀妳多久了嗎...妳給我的笑容裡...總讓我覺得妳也喜歡我...
                                                                             
        可是我無法冒險...我怕我做錯事情...妳就會離我更遠...我該怎麼做呢...
                                                                             
                                                                俊美小鋒



發信人: kuomin (恨!!暑假!!之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 平凡...不平凡
發信站: 崑山科大計中站 (Sat Aug 10 13:44:34 2002), 轉信
                                                                             
平凡的生活,我過了21年了...或許在有些人眼中,我是個不平凡的人,
                                                                             
可是在我的心中...我再平凡不過了...我一直在追逐不平凡的生活,
                                                                             
可是為什麼...總覺得...離我好遠...好遠...好遠...總是讓我力不
                                                                             
從心...我有的樂團,大小事都要我處理...我好累...我把握每次可以
                                                                             
亮相的機會,甚至只有我的話,我還會掙取讓大家一起上,可是...團體
                                                                             
吧...總是有些意見不一樣,早知如此,我還不如自己上就好了...可是
                                                                             
我還是很珍惜我有的樂團,畢竟大家的感情,還算不錯...現在...有時
                                                                             
候,一個人在家...一個人走在街上...一個人到到國賓打電動...一個
                                                                             
人...時,我會覺得...平凡的生活,才是我想要的生活吧...只因為平凡
                                                                             
的感覺...還算不錯...

                                                       俊美小鋒



發信人: kuomin (恨!!暑假!!之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 我的心裡...還有個位置...是屬於妳的...Forever~~~~~
發信站: 崑山科大計中站 (Wed Aug 14 15:07:28 2002), 轉信
                                                                             
1996年9~1997年6月,我高一的日子裡...有個女孩...住進我的心裡...直到現
                                                                             
在...6年了...為什麼...為什麼6年了...妳還依然在我的心裡呢...不能否認
                                                                             
...在這6年的時間裡...我曾喜歡過別的女孩子...但是在我的心裡...都一直
                                                                             
有個位置...是為妳而留的...不!應該說是本來就是屬於妳的位置...6年的歲
                                                                             
月裡...常常會想到妳...可是記憶裡的妳...永遠都是穿著長榮的制服...可愛
                                                                             
的短髮...吹黑管的模樣......好想妳...卻沒有勇氣找妳...被動的我...只期
                                                                             
待能遇見妳...我很笨吧...但是我就是這樣的笨...終於...這個超白痴的願望
                                                                             
...在我今年的生日...實現了...我真的遇到了妳...6年的歲月...妳變好多...
                                                                             
穿的是便服...短髮留長了......妳有看到我吧...就像我看到妳一樣...妳的
                                                                             
眼神也有點驚訝吧...就像我一樣...可是我們並沒有向對方打招呼...可能是

時間已經過了6年吧...可能是我們都沒有勇氣吧...但是唯一我可以確定的是
                                                                             
...妳身邊有一個他...所以妳沒有跟一個6年不見的人打招呼...就和我一樣
                                                                             
...我整個人的身體...彷彿結凍了...動不了...眼睛只能看著妳...們...直到
                                                                             
妳們的身影...越來越小...越來越模糊...回神的我..才知我的眼眶裡...居然
                                                                             
有眼淚...現在的妳...或許不是我所喜歡的類型...但愛就是愛...又能如何...
                                                                             
有人說...最美的愛情叫做回憶...一點也不假...生日一個人過...也不是不好
                                                                             
...因為神...給我了一個最好的生日禮物...雖然不盡完美...但我還有完美的
                                                                             
回憶...但我的心裡...還有個位置...是屬於妳的...Forever~~~~~




發信人: kuomin (愛看美眉之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 有多久沒見妳了...?
發信站: 崑山科大計中站 (Wed Sep 11 23:44:48 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        嗨~~~有多久沒見妳了....妳知道嗎...一個月又11天...如果以天數來算
                                                                             
        的話...42天了.....現在的妳...過的如何ㄚ?我們都開學了...學校分的
                                                                             
        教室分部圖...我也不尤得先找妳的教室...呵呵呵~~~我是在幹嘛ㄚ??自
                                                                             
        的教室都還不知道在那咧!就算知道妳在那裡...我卻沒去找過妳...我不
                                                                             
        知該用什麼理由找妳聊聊天....卻給自己很多的理由不去找妳...下雨..
                                                                             
        快上課了..要吃飯了...太累了.......天ㄚ~~我看我只有洗照片的時後..
                                                                             
        才有個讓我敢見妳的理由吧~~~現在的妳....好嗎?42天沒見的妳..有改變
                                                                             
        什麼嗎?我改變的很大!!因為我的頭髮以經不在是長髮了...妳還認的出我
                                                                             
        嗎?我朋友有好多都說...剛見到我都認不太出來...畢竟我長髮的日子...
                                                                       
        有一年多了吧....唉~~~~妳呢?可有改變?



發信人: kuomin (愛看美眉之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 我變短了.....
發信站: 崑山科大計中站 (Wed Sep 11 23:55:32 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
今天...我做了個重大的決定!我把我的頭髮剪短了....剪完後很爽!!!
                                                                             
我想我不會再被叫小姐了吧!!!結果好像沒什麼大改變...
                                                                             
之前...我的頭髮是長的..以男的來算是長的了...到肩膀...出去都被叫
                                                                             
小姐!!!!!哇靠~~~~有時和朋友出去...還被我朋友的朋友...誤認我是我
                                                                             
朋友的女朋友........天ㄚ~~~~我有點受夠的感覺!!!就剪了啦!!!~~!!!~!
                                                                             
結果....還是很像女的!!!!我是男的啦!!!!!別再叫我小姐了!!!我頭髮已
                                                                             
經剪很短了啦!!!?




發信人: kuomin (愛看美眉之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 打鼓...寂寞...想妳...
發信站: 崑山科大計中站 (Fri Sep 13 23:54:24 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        又放學了...放學的我...總是一個人默默的走向社辦...打開社辦的門...
                                                                             
        面對著一片漆黑...還要面對即將來到的寂寞...開了燈...坐上打鼓的位
                                                                             
        置...打著熟悉的節奏...想著不太熟悉的妳...妳...在操場另一邊的教室
                                                                             
        ...我...在操場這一邊的社辦...妳下課了嗎...妳有聽到我的鼓聲嗎...
                                                                             
        妳會來這看看嗎...我邊打鼓...邊思考這些問題...這樣的鼓聲...會有一
                                                                             
        點感情出現嗎...為了不去想妳...我加快速度...讓我的腦海...只有鼓的
                                                                             
        節奏...直到我手軟腳軟...無法再打時...才停止...可是就在停止的那一
                                                                             
        瞬間...又是妳...妳下課了嗎...妳有聽到我的鼓聲嗎... 妳會來這看看嗎
                                                                             
        ...同樣的問題...又出現了..............妳知道我在想妳嗎...




發信人: kuomin (陷入低潮俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 想了解一個人...
發信站: 崑山科大計中站 (Thu Sep 26 23:49:15 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        想了解一個人...我想...可以簡單...也可以複雜!!對於一個人的不了解..
                                                                             
        可以去喜歡她...當了解一個人的時候...可以對她的感覺破滅...那為何還
                                                                             
        要去了解一個人呢?不如就這樣下去還比較好...至少還有份感覺.....




發信人: kuomin (也許我一個女友吧之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 一個人
發信站: 崑山科大計中站 (Sun Sep 29 16:08:34 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
                                                                             
一個人...好嗎?  我想過很多次...同樣的問題...喜歡的人不敢去追,只因為對自
                                                                             
己沒自信!我也不想這樣,可是...我總是這樣...我也想要改變自己...可是...我總
                                                                             
是改變不了對於感情的懦弱...為什麼???  我到底還要這樣多久呢???  我真的真的
                                                                             
真的真的真的...不想一個人....  冬天又要來了...  唉~~~~
                                                                             
                                                2002.09.29  00:31`10〞




發信人: kuomin (也許我一個女友吧之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 耍酷....有必要嗎....
發信站: 崑山科大計中站 (Tue Oct  1 00:12:24 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        早上去找妳拿相片...妳好酷唷~~~真的好酷....我不知該怎麼說妳.....
                                                                             
        酷到不行....為什麼ㄚ.......我承認我上禮拜五對妳蠻酷的..可是我是
                                                                             
        有點感冒ㄚ....也有點覺得對不起...因為妳對我那麼熱情...我卻...我能
                                                                             
        了解妳的感受...因為我也感覺到了...這樣猜測下去到底要到什麼時候ㄚ..
                                                                             
        真的想問問妳...妳喜歡我嗎?   卻問不出口........妳呢?是否也有同樣感
                                                                             
        受.......唉...




發信人: kuomin (也許我一個女友吧之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 秋.....
發信站: 崑山科大計中站 (Tue Oct  1 00:32:44 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        今天的天氣...氣溫...氣習...甚至是感覺....都好熟悉唷....6年前的秋...
                                                                             
        剛上高一的我....高一在長榮的日子...是我到現在...最懷念的時光...因
                                                                             
        為有妳...暗戀是最美的愛情吧.....因為總是充滿著猜測...想愛又不敢愛的..
                                                                             
        也可能是最痛苦的愛情...因為總是會想念一個人...可是矛盾的是...想念的
                                                                             
        過程之中..又會帶點甘甘甜甜的滋味.......6年的日子過去了...我承認有喜歡
                                                                             
        過別的人.....可是....有誰...有那一個人......能讓我在6年之中...常常
                                                                             
        會想起...只有妳.....6年前的秋天....我們認識...那天的感覺...依然熟悉
                                                                             
        .....妳呢?還記得我嗎~~~~~~~6年後的我......改變了許多吧..妳.....也一樣
                                                                             
        吧.......但我們都不是小孩了......不求什麼...只要妳...在這6年裡...有想

        到我就好.......我就很滿足了.........



發信人: kuomin (狂鍊掃旋ㄚ之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 無題...
發信站: 崑山科大計中站 (Fri Oct  4 23:29:26 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
人...如果失去了思想...那會剩下什麼...?  人...如果失去了自我...那剩下的是
                                                                             
什麼...?  人...如果失去了愛情...那剩下的又是什麼...?...................?
                                                                             
都是感覺吧...看什麼事物,都是感覺在左右著人...又是感覺在做祟!!!為什麼人都
                                                                             
要跟著感覺走呢?喜歡一個人...跟愛一個人...感覺又有什麼不同呢?  感覺......
                                                                             
那如果人...失去了感覺...會有什麼剩下呢?




發信人: kuomin (狂鍊掃旋ㄚ之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 6年了...
發信站: 崑山科大計中站 (Sat Oct  5 00:03:54 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        6年了...記得高一暗戀一位學姐...直到現在...對她還是念念不忘...
                                                                             
        之前就有說出對她的感覺了...不過...真正的愛...大概就是如此吧...
                                                                             
        還有幾年呢...?還會再有一個6年嗎...?或許這份愛...會在我再度和
                                                                             
        她有深刻的交集時...順間毀滅...!但是...我知道此刻的我...愛是真
                                                                             
        實的...要問我有個過了很久...很久...還會想起的人...有!真的存在
                                                                             
        在這世上...有人說...最美的愛情叫做回憶...我想我是深刻的體會到
                                                                             
        了...早在很久之前...說到這..不禁想問...你...妳...心中有著這樣
                                                                             
        的一個人嗎.....?




發信人: kuomin (狂鍊掃旋ㄚ之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 我曾見過妳...
發信站: 崑山科大計中站 (Sun Oct  6 22:32:00 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        喜歡看著路人...因為喜歡看著他們的一舉一動...臉上的喜怒哀樂...
                                                                             
        和朋友聊天的樣子...情侶嬉鬧的樣子...上課的樣子......反正很多很
                                                                             
        多...或許是我的潛意識裡...有一種變態的傾向!! 沒有為什麼...也不
                                                                             
        知為什麼...就是對路人感到興趣...不管你是誰...或許我已經見過你
                                                                             
        很多次了...只是你不知道...而我也忘了我曾見過你...不管是男是女...
                                                                             
                                        2002.10.06    12:23:47




發信人: kuomin (狂鍊掃旋ㄚ之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 秋天是吹北風嗎......?   『１』
發信站: 崑山科大計中站 (Sun Oct  6 23:58:34 2002), 轉信
                                                                             
        下午...打開我房間北邊的窗戶...風...好大ㄚ...有一種...熟悉的感覺...
                                                                             
        有一種...哀傷的感覺...又有點憂鬱...尤其是風中特有的一種氣息...讓我
                                                                             
        的記憶...又回到了6年前...又是剛上高一的我...有個很好的兄弟...他家就
                                                                             
        住在我家的旁邊而已...他常載著我...找朋友一起出去玩...只要一放假...馬
                                                                             
        上衝...我們都愛追求速度的快感...也愛追求技術的巔峰...那時的我們...
                                                                             
        常常吹著這種感覺的風...在這樣的風裡狂飆...記得他常說的一句話..“我的
                                                                             
        技術又進步了...”秋風...好熟悉的感覺...............他走了...因為車
                                                                             
        禍...印像深刻的晚上...我和2朋友...在奇美的急診室...在他的手術床前?.
                                                                             
        因為他已經喧告死亡...我只能看著他...黑黑的眼圈...身上好多的管子...
                                                                             
        .................當我回神的時候...是護士叫我的...因為護士要擦掉我腳下

       血跡...我踩的是...!我居然踩著我朋友的...!



發信人: kuomin (狂鍊掃旋ㄚ之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 秋天是吹北風嗎......?   『２』
發信站: 崑山科大計中站 (Mon Oct  7 00:20:18 2002), 轉信
                                                                             
        最後...要送往殯儀館了...我卻不見我朋友的母親掉一淚...只見我朋友的
                                                                             
        父親...默默的在床邊...注視著他...而我和我的朋友...只能默默的走出手
                                                                             
        術室...我是怎麼走出來的...我也忘了...只記得...我再次回神的時候...
                                                                             
        是因為感覺到有東西從眼眶裡...掉出來...是眼淚!..我居然哭了...不敢想
                                                                             
        像...但是我還是哭了...不敢讓別人發現...所以我都是低著頭...讓淚掉落
                                                                             
        在地上...沒想到...跟我來的朋友...也和我一樣...因為我看到了他們的淚
                                                                             
        ...也是掉落在地上...或許就是有這種默氣...我們相互拍了拍彼此的肩膀...
                                                                             
        安慰彼此...也都暗自裡發誓...絕不再飆車了........從那天以來...雖然
                                                                             
        有時會騎的快一點...但是那只是在趕時間...不是飆車...每當吹起秋風的時
                                                                             
        後...就好像聽到那時...車的引擎聲...人的咆哮聲...好像又再飆的感覺...

        如果他還活著的話................現在...說再多都是多餘的...因為我們
                                                                             
        已分隔在兩個世界...   我的好兄弟...我又想到你了...




發信人: kuomin (狂練狂戀阿~~之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 愛情的過客...
發信站: 崑山科大計中站 (Tue Oct  8 23:55:32 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        從1981.08.03那天起...我喜歡過了多少人...路上看到的美眉...認識的
                                                                             
        女孩...許多許多.....我是個花心的人嗎???或許吧...喜歡也是一種感
                                                                             
        覺...為什麼做什麼事...喜歡一個人...討厭一個人...都是感覺在決定一
                                                                             
        切...但是我知道...喜歡的感覺...會漸漸的淡...淡...淡...或許當下...
                                                                             
        很喜歡一個人...任何的時間...做任何的事...都會想到她...可是在多年
                                                                             
        以後...還會嗎...愛情裡的過客...有多少人是我愛情裡的過客呢?...而
                                                                             
        我...又是多少人愛情裡的過客呢.....???  妳們也有這種感覺嗎...?




發信人: kuomin (理想與夢想之間的橋~之俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 熟悉的雙眼...
發信站: 崑山科大計中站 (Mon Oct 14 23:55:10 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        昨晚...在吃晚餐的時候...看到了一個好眼熟的女孩...卻一直想不起
                                                                             
        來在那見過...我一直在記憶裡尋找...原來...她是個很像妳的女孩...
                                                                             
        真得好像...不禁讓我多看了她幾眼...一個不小心...就被她發現了...
                                                                             
        我們對看了2秒吧...我就把視線移開了...因為我知道我們並不認識...
                                                                             
        她只是長的很像妳...可是...為什麼...她看我的眼神...怎麼和妳看我的
                                                                             
        眼神...如此的神似...甚至讓我以為...她就是妳了...這些年來...有好
                                                                             
        多的女孩...有妳的影子...我想我會淡忘妳...或者是習慣這種思念...
                                                                             
        可是為什麼...要讓我跟有著妳影子的女孩...這樣的邂逅...




發信人: kuomin ([理想與夢想之間的橋~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 面對妳...我失去了自信...
發信站: 崑山科大計中站 (Wed Oct 16 00:16:04 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        走在人群裡...我的平凡...和妳的光茫...有著莫大的差距...我所儘有
                                                                             
        的一點自信...在妳的面前...坦蕩無存...是什麼原因呢...原來是妳的光
                                                                             
        茫...把我的自信...一掃而空...我該怎麼做呢...才能...唉...面對妳
                                                                             
        ...自信...失去...



發信人: kuomin (深紅色~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 我是怎麼的人....?
發信站: 崑山科大計中站 (Thu Oct 17 23:28:14 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        我是個什麼樣的人呢...我自己也搞不清楚...更別說是別人了...有時
                                                                             
        後...瘋瘋癲癲的...有時後很文靜...為什麼...不知道...覺得自己蠻
                                                                             
        怪的...所以常有人...看到我瘋瘋癲癲的樣子...會覺得我很奇怪...
                                                                             
        怎麼會變的這樣...是因為他們不常看到我發瘋時的樣子.......所以常
                                                                             
        有人...看到我文靜的樣子...就會問我怎麼了...是不是有心事...或
                                                                             
        許有...也或許沒有...是因為他們不常看到我安靜時的樣子...還說我
                                                                             
        怎麼一臉憂鬱...其實我也確認過...我沒表情時...看起來真的蠻憂鬱
                                                                             
        的...那只是我長的就是這樣ㄚ...沒辦法...還有人說...我的眼神也是
                                                                             
        一樣憂鬱...我也確認過了...我的眼睛就長這樣...也沒辦法...所以...

        別再說我怎麼會怎樣怎樣...我的個性很怪...就這樣...可是...有時候
                                                                             
        ...我還是會戴上一張面具...面對不同的人...不過...只限快樂的面具.
                                                                             
        ..即使不太想笑...還是會附和的笑...跟著大家一起玩...只是有誰...
                                                                             
        能看出我眼底的憂鬱...
                                                                             
                                        2002.10.16  14:05:35




發信人: kuomin (深紅色~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 10月16日...
發信站: 崑山科大計中站 (Thu Oct 17 23:29:08 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        10月16日...今天沒錯吧...剛上高一的我...考完第一次的段考...我和妳...
                                                                             
        第一次...也是最後一次...就是唯一的一次...我們一起出去玩...6年前的今
                                                                             
        天...陽光一樣耀眼...風一樣有著入秋的氣息...只是現在...多了一份對妳的
                                                                             
        思念...那天...我真的很快樂...即使我們只是騎著車...在路上亂逛...只要
                                                                             
        妳能在我的身邊...我就會很快樂...妳說...下次還要一起出來...可是...或許
                                                                             
        妳是在等我開口吧...但是我卻開不了口...又一次的怨恨我的懦弱...總是讓我
                                                                             
        失去了許多的機會...可是為什麼...直到現在還是一樣...唉...妳還記得6年前
                                                                             
        的今天嗎...我一直記得...而且忘不了...但是...有越來越模糊的感覺...我好
                                                                             
        怕...這些有妳的記憶...會被我無用的大腦遺忘...或許...這對我才是最好的吧

        ...不必再想到妳...只是...還要多久...
                                                                             
                                        2002.10.16   14:19:35



發信人: kuomin (深紅色~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 夢到了妳...
發信站: 崑山科大計中站 (Thu Oct 17 23:29:54 2002), 轉信
                                                                             
        昨天...我夢到了妳...在夢裡...我撿到妳的隨身筆記...上面寫著...妳說妳會
                                                                             
        跟我說妳不喜歡我...都是騙我的...因為妳不能喜歡我...因為種種原因...我記
                                                                             
        不太完全...其時妳都一直注意著我...還知道我什麼時候練團...而...現實生活
                                                                             
        中的妳...是如此嗎...
                                                                             
                                        2002.10.17   10:44:25




發信人: kuomin (深紅色~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 帶點沙啞的叫賣聲...
發信站: 崑山科大計中站 (Thu Oct 17 23:30:32 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        忘了什麼時候開始...幾乎每天...我都可以聽到窗外傳來的叫賣聲...青草茶...
                                                                             
        來買青草茶唷...渾厚有力...卻有點沙啞的叫賣聲...還有推車的聲音...而今天
                                                                             
        ...他有點不一樣...他叫賣的是...綠豆湯...來買綠豆湯唷...一樣的推車聲...
                                                                             
        其實我都一直以為他是騎腳踏車的...今天一看...他居然是用走的...推一部小推
                                                                             
        車...我...有種想為他哭的感覺...都這樣年紀了...還頂著個大太陽...帶著大斗
                                                                             
        笠...沿街叫賣的...我太幸福了...我常想...他到底走了多久...幾條街...幾條
                                                                             
        路...我實在是...真的太幸福了...窗內的我悠然的睡大頭覺...窗外的他...卻
                                                                             
        不知已經叫賣了多久...聽著他的叫賣聲...讓我感動...那帶點沙啞的叫賣聲...
                                                                             
        隨著他的步伐越來越小聲...但在我的心裡...卻依然迴盪著...綠豆湯...來買綠

        豆湯唷...綠豆湯...來買綠豆湯唷...綠豆湯...來買綠豆湯唷...............
                                                                             
                                        2002.10.17   11:06:06
                                                                             



發信人: kuomin (深紅色~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 妳說妳...怕孤單..
發信站: 崑山科大計中站 (Mon Oct 21 00:57:00 2002), 轉信
                                                                             
        妳跟我說...妳不敢一個人去逛街...我覺得很怪...因為我有時後喜歡
                                                                             
        一個人出去逛逛...還開玩笑的跟妳說...沒有人會跟妳搭訕的...妳卻
                                                                             
        很正經的回答我...說妳怕孤單......看妳正經的表情...想到自己...
                                                                             
        我也是一樣吧...雖然有時喜歡孤獨的感覺...可是有時後也會怕...總想
                                                                             
        要有人陪我...卻不行...難怪妳會常找我...因為妳男友人在台北...所以
                                                                             
        妳很孤單...妳還說...妳和妳男友要分了...妳還說...我沒女朋友的原
                                                                             
        因...是不知道女孩的心裡在想什麼...我知道ㄚ...因為妳男友不在這...
                                                                             
        妳怕孤單...所以才會找我的...原來我這麼可憐ㄚ...唉...看著桌上的土
                                                                             
        司...是因為我沒吃早餐的習慣...而妳要我改掉...就買了土司要我當早
                                                                             
        餐的...幹嘛管我ㄚ...不過...我還是吃啦...

                                        2002.10.21    00:38:53



發信人: kuomin (想練團~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 妳ㄚ....
發信站: 崑山科大計中站 (Wed Oct 23 23:56:02 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        妳ㄚ...為什麼總讓我覺得...妳是如此的純真ㄚ...一點小事情就可以
                                                                             
        讓妳覺得很幸福ㄚ...這大概就是讓我會喜歡妳的理由吧...可是...我
                                                                             
        真的...看起來會很兇嗎...不會吧...妳怎麼那麼怕我ㄚ...我又沒對妳
                                                                             
        怎樣...真是的...有時後我只是開個小玩笑...妳就當真了...還怕成那
                                                                             
        樣...我..............又不是壞人...妳ㄚ...
                                                                           



發信人: kuomin (想練團~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 妳喜歡我嗎...
發信站: 崑山科大計中站 (Wed Oct 30 00:07:02 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        妳喜歡我嗎...我好像喜歡上妳了...我常常會想到妳...會想妳現在在
                                                                             
        做什麼...在那裡...妳喜歡我嗎...好想問妳...也好想知道...妳看我
                                                                             
        的眼神...和妳對我所做的事...好像妳也在喜歡我...可是我不敢確定...
                                                                             
        也不知道...有什麼方法能讓我確定呢...喔~~~我喜歡的妳...有多久...
                                                                             
        到底有多久...沒有這種喜歡的感覺了呢...好久...好久...好久...
                                                                             
        妳也有同樣得感覺嗎...會常常想到我...會想傳訊息給我...會想我現
                                                                             
        在在做什麼嗎...




發信人: kuomin (喜歡上妳了吧~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 害怕...
發信站: 崑山科大計中站 (Wed Oct 30 23:45:09 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        喜歡的感覺...真得很好...我對妳...可是...想到一年又一個月又19天
                                                                             
        之前...失去愛情的那種痛...直到現在...記憶還蠻深的...面對妳...我
                                                                             
        都胡思亂想的...怕ㄚ...如果我們在一起...我能給妳什麼...我連自己的
                                                                             
        生活都有點問題了......怕妳只是欺騙我的感情...怕妳在失去對我的感覺
                                                                             
        後...把我丟在一旁......怕...原來我還是害怕面對愛情...都一年多了...
                                                                             
        我怎麼還這樣...並不是忘不了她...而是不敢相信...女人會這樣的狠...
                                                                             
        一個人也一年多了...沒有愛情...也不錯啦...只是好孤單的感覺...但總
                                                                             
        比失去愛情的感覺好...或許要面對愛情...才是我現在要作的工課吧...




發信人: kuomin (喜歡上妳了吧~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 香香甜甜橘子味...
發信站: 崑山科大計中站 (Tue Nov  5 23:23:56 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        最近...又感冒了...所以又要吃藥了...可是這次的藥...味道好懷念ㄚ...
                                                                             
        有橘子的味道...從有記憶開始...我的生活就是離不開藥...天天三餐飯後
                                                                             
        ...外加睡前一次...早習慣藥的苦澀...還要每個禮拜...到醫院報到一次...
                                                                             
        印象超深刻...因為每次我都被媽媽載...騎著一台小機車...到桃園市立
                                                                             
        醫院...然後打8支針!!!我...天ㄚ~~~因為我有氣喘...所以要做減免治療
                                                                             
        ...這樣的生活...一直到我國小4年級吧...記得我由8支針...一直減少到
                                                                             
        一禮拜1支針的時候...我有吃過一種藥...我覺得怪怪的...因為是甜的...
                                                                             
        有橘子的味道...呵呵~~~童年的我...還蠻喜歡吃的...還會偷偷多吃一點
                                                                             
        ...大概是特殊吧...所以我對這種味特別有感覺...好吃!!..............

        而現在...又吃到這種藥了...好久沒有過的感覺...彷彿又回到了我的小
                                                                             
        時後...那段藥罐子的童年...香香甜甜的......橘子味....



發信人: kuomin (喜歡上妳了吧~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 風的聲音...
發信站: 崑山科大計中站 (Tue Nov  5 23:48:51 2002), 轉信
                                                                             
                                                                             
        天氣是越來越冷了...有許多的聲音...也都消逝了...喜歡一個人...看著
                                                                             
        天空...看著路人...看著眼前的一切...也許就是一個人吧...所以也可以
                                                                             
        聽到許多聲音...人聲..車聲..許許多多平常不會注意到的聲音...都可以聽
                                                                             
        得很清楚...可是最近...冷了...許多聲音...都聽不見了...大地也陷入了
                                                                             
        寂靜...可是風聲...卻比之前大...又多了一份...淒涼...孤單...冷冷的風
                                                                             
        ...吹著我的臉...我的頭髮......刺進我的心...讓我更感到...寂寥...或許
                                                                             
        我更喜歡...身邊多一個人...陪我看天空...看著路人...看著眼前的一切...
                                                                             
        妳...知道嗎...我喜歡的妳...




發信人: kuomin (流水~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 〝你要幸福的唷...〞〈１〉
發信站: 崑山科大計中站 (Sun Nov 10 16:30:27 2002), 轉信
                                                                             
        〝你要幸福的唷...〞 這是妳常對我說的一句話...當我跟妳說...我喜歡了一位
                                                                             
        女孩...妳總是在我的身旁...默默的鼓勵我...要我去追...可是我說了...我不
                                                                             
        敢交女朋友...妳也在我的身旁...安慰我...開導我...妳對我真得很好...我咳
                                                                             
        嗽時...幫我倒熱水...我餓時...拿東西給我吃...我......反正妳對我...很好
                                                                             
        ...當我與她...生命中有了交集...也是妳在一旁幫我的...當我不知該如何的時
                                                                             
        後...妳也是在一旁幫我...妳常說...〝你要幸福的唷...〞.................
                                                                             
        當我看到...妳寫的文章後...心裡...想到的人...可能是我...因為妳說...我的
                                                                             
        幸福...是妳的痛...妳要我幸福的交個女朋友...妳卻在我不知道的地方...獨自
                                                                             
        心痛...我讓妳流淚了嗎...當妳看到我與她離去的背影...妳心裡的感受...我卻
                                                                             
        不知道...原來...天堂和地獄的隔合...是這麼的近...我也問過妳了...妳到這

        個時後...還為我著想...說妳不是寫給我的...要妳說是誰...妳又說不出口...



發信人: kuomin (流水~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 〝你要幸福的唷...〞〈２〉
發信站: 崑山科大計中站 (Sun Nov 10 16:39:02 2002), 轉信
                                                                             
        最後...妳承認了...還對我說對不起...為什麼...要說對不起...喜歡一個人...
                                                                             
        有錯嗎...還是因為妳喜歡的人是我...該對不起的是我吧...我到現在...還沒交
                                                                             
        女友的勇氣...這幾天...我好好的想過了...為什麼我不敢交女友了...因為我是
                                                                             
        個花花公子...所以我如果交了女朋友...我怎麼對得起我的女友呢...我怎麼變成
                                                                             
        這樣了...變成我自己都恨的人...我又徹底的進入我的心...好好的剖析...一年
                                                                             
        多前的傷痛...我不敢把我的心...全放在一個人的身上...所以...遇到有感覺
                                                                             
        的...就放一點我的心...這樣受到的傷痛...應該會比較小吧...事實也是如此...
                                                                             
        因為我對愛情...就一點小事...也會讓我胡思亂想的...所以心情上也會容易起浮
                                                                             
        不定...現在好多了吧...我也跟妳說了...我喜歡妳...真的喜歡妳...可是...我
                                                                             
        的心中卻還有一個她...我該死吧...我真的該死...因為我是個花花公子...



發信人: kuomin (流水~俊美的小鋒鋒.Elvis), 信區: deep_love
標  題: 〝你要幸福的唷...〞〈３〉
發信站: 崑山科大計中站 (Sun Nov 10 16:39:32 2002), 轉信
                                                                             
        喜歡這麼多人...難道受傷過就能花嗎...對...這是不行的...我也跟妳說了...這
                                                                             
        幾天...我會好好整理我的心...一年多沒好好看過的心...看看自己是多麼的醜陋
                                                                             
        ...妳還是一樣...還是為我想...要我去追她...因為妳說妳習慣了...妳說妳很堅
                                                                             
        強...為什麼妳這麼傻...這樣妳真得好過嗎...昨天的妳...喝了多少...為什麼要
                                                                             
        喝這麼多...為什麼...是因為我嗎...酒醒的妳...是否真正的感到解脫呢.......
                                                                             
        ...........突然發覺...我的眼角...有一滴淚...那是因眼睛乾澀...所溢出的淚
                                                                             
        滴...還是我心裡...為妳而流的眼淚...我無力在想了...閉上了眼睛...任由它流
                                                                             
        在我的臉頰...........卻捨不得拭去..............................